Sehr lustiger Beitrag auf YouTube...




HIER sind die anderen Einträge zum Thema

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The kittens seemed to think Summer the rabbit was their mother and began to climb all over her and try to feed from her.

Summer the rabbit was taken inside on Bonfire Night because of the fireworks and the kittens seemed to really like her and thought she was their mother.

They were trying to get milk from her and climbing over her. And Summer was not bothered by them at all.

Ganz besonders geil ist der Kommentar des Users goonda81:
I just got photoshop...can someone pls tell me what tool to use to make boobs, butt smaller or larger?


Dazu ein Bild, dass ich gestern gemacht hab.
One To Five Chan
Me Chan

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Bild 1
Bild 2
Bild 3


Wie? Kann man übrigens HIER nachlesen. Jaja Eigenwerbung stinkt.

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WikiNews
Budapest Times

Wikinews has learned that according to an Internet posting made just over 24 hours ago, the Church of Scientology's website is being attacked by hackers, causing the site to shut down. The attack was launched on Wednesday by a user labelled "Anonymous", on the website "Insurgency Wiki", a spinoff of [zensiert].

So far, it's the Internet: 1, Scientology: 0. But it's a long game.
Matthew Ingram

Dieser LINK lässt eine langsame SQL-Query auf einem RIAA Server laufen. Klicke nicht darauf, es wäre falsch ;-)

Die Recording Industry Association of America ist eine Interessengemeinschaft, die Unternehmen aus der Musikindustrie in den USA repräsentiert. Die RIAA ist weltweit durch die Konflikte mit Tauschbörsen in die Medien gekommen.

www.japanesebugfights.com

1. 2 Käfer für einen Kampf
2. Die Kämpfe dauern so lange sie dauern müssen.
3. Keine Waffen

ZWEI KÄFER BEGINNEN
EIN KÄFER BEENDET ES

Die Japaner scheinen ganz angetan davon zu sein. Irgendwie ist es auch ziemlich spannend. Man weiß ja meistens nicht mal wie sich die Niederlage äußert. Es wird gestochen, gebissen, zerquetscht. Ich tippe übrigens auf die Hornisse. Die Gottesanbeterin ist eine Pussy.

Der silberne Audi A8 ist nicht silberfarbend, sondern aus SILBER gemacht!

Wenn man an Tourette denkt, denkt man an zufällige Schimpfwörter. Der folgende Scherz tut genau das! Wenn ein Word-Dokument geöffnet ist, wirft der VBA-Code zufällg Schimpfwörter aus.

Schritt 1: Öffne Word

Schritt 2: Öffne den VBA-Editor (Alt + F11)

Schritt 3: Doppelklick auf 'ThisDocument'


Schritt 4: Kopiere folgenden Code. Manchmal muss man die Anführungszeichen (") per Hand ersetzen, da das Format beim Kopieren verloren geht.

Sub typeRand()
Dim counter As String
counter = CStr(Int((30 - 1 + 1) * Rnd + 1))

Application.OnTime When:=Now + TimeValue(”00:00:” + counter), _
Name:=”TimedClose”

End Sub

Sub TimedClose()

Dim maindocument As Document
Set maindocument = activedocument
counter = CStr(Int((5 - 1 + 1) * Rnd + 1))

Select Case counter
Case 1
Selection.TypeText Text:=” FUCK ”
Case 2
Selection.TypeText Text:=” ARSCHLOCH ”
Case 3
Selection.TypeText Text:=” SCHEISSE ”
Case 4
Selection.TypeText Text:=” SCHLAMPE ”
Case 5
Selection.TypeText Text:=” SCHWANZ ”
End Select

Call typeRand

End Sub

Schritt 5: Speichern & Word schließen

Schritt 6: Enjoy


Wenn man die Schritte korrekt ausgeführt hat, wird sich das Skript beim nächsten Laden von Word aktivieren. Es gibt 5 Wörter, die in zufälligen Abständen zwischen 30 und 1 Sekunde auftauchen. Der Effekt betrifft Word und Outlook.

Um den Code zu löschen einfach Word wieder öffnen, Alt + F11 drücken und den Code löschen.

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Project Chanology


Scientology Kirche Berlin e.V.
Otto-Suhr-Allee 30
10585 Berlin
Tel: +49 - (0)30 - 33 77 80 79
+49 - (0)30 36 40 76-0
+49 - (0)30 8 51 10 72

Celebrity Centre Scientology Kirche München e.V.
Landshuter Allee 42
80637 München
+49 - (0)89 1 23 60 4
Scientology Kirche Bayern e.V.
Beichstr. 12
80802 München
+49 - (0)89 33 73 24
+49 - (0)89 3 86 07-0

Scientology Kirche Deutschland Hubbard Scientology Organisation
Nordendstr. 3
80799 München
+49 - (0)89 27 81 77 32

Celebrity Center Rheinland Scientology Kirche e.V.
Wiesenstr. 134
40549 Düsseldorf
+49 - (0)211 - 38 75 - 0

Scientology Kirche Frankfurt
FAX: 069 230467

Scientology Gemeinde Baden-Württemberg e.V.
Hohenheimerstrasse 9
70184 Stuttgart
+49 - (0)711 - 24 25 31/36
E-mail: stuttgart@scientology.net

Ruft doch mal an.. die freuen sich ;-)

Hat deine Mutter dich jemals panisch gerufen, um dir zu sagen, dass der Computer eine merkwürdige Fehlermeldung auswirft? Sie hat sich natürlich beeilt, schnell den Stecker rausgezogen und den Computer in die Badewanne geworfen, damit nicht das ganze Haus abbrennt.

Solche Aktionen lassen einen wissen, dass der Computer für manche Menschen immer noch eine Kiste voller Mysterien ist. Hollywood-Autoren gehören scheinbar auch dazu. Zwar denkt niemand sonst, dass man mit einem Laptop den Mond zerstören könnte, aber wenn man diesen FIlmen glauben kann, ist es ein Wunder, dass er noch da oben rumschwirrt:

5. Man kann mit Computer Dinge in die Luft jagen - durch Hacken.


Schlimmstes Beispiel: Stirb Langsam

Was passierte:
Der Bösewicht des Films Thomas Gabriel und seine Hackerband sind so gute Hacker, dass sie die Macht eines allwissendens Gottes erreicht haben: Ok, ich will, dass du ins Ampelsystem hackst und alle auf 'Rot' stellst. Gut. Jetzt will ich, dass du in Kevin Smith's Keller hackst und seine Webcam physisch durch den ganzen Raum bewegst. Jetzt hack in das Gehirn des Kampfpiloten und lasse ihn Raketen in die Mitte eines vielbefahrenden Freeways schießen.

In diesem Film ist Hacken was Magie für die Harry Potter Story ist: Handlungslochgefunkel. Alle logischen Lücken zwischen Szene A und Szene C können mit der mystischen Kraft des Hackens geglättet werden. Der Unsinn erreicht die kritsche Masse, sobald die bösen Jungs in eine Erdgaspipeline hacken und so ein nahegelegenes Kraftwerk samt Pipeline spontan zum explodieren bringt.

Warum es lächerlich ist:
Ich verstehe, dass Bruce Willis Filme in einem Universum spielen, in dem jedes Objekt durch die kleinsten Unstimmigkeiten detoniert. (In Armageddon bringt ein abgebrochener Bolzen eine ganze Raumstation in einem riesigen Feuerball zur Explosion.) Trotzdem, wenn die Vorsichtsmaßnahmen einer Erdgaspipeline so armselig wären, dass man mit einem Modem ganze Häuserblocks in die Luft jagen könnten, hätten die Leute der Internet Hatemaschine es schon lange getan.

Im wirklichen Leben:
Gabriel würde seine verrückten Forderungen stellen, im Gegenzug, würden die Hacker müde lächeln und ihn 'n00b' nennen. Eine Stunde später würden 30 ungewollte Pizzas bei ihm auftauchen, während die Hacker kichern und sich High-Fiven.


4. Mit Hacken kann man alles stehlen


Schlimmstes Beispiel: Passwort Swordfish

Was passierte:
Die Fähigkeiten von Computern sind im Untertitel des Films ziemlich gut beschrieben: "Hack in. log on. Go anywhere. Steal everything." Und das ist keine Übertreibung. Wenn man den Film sieht, merkt man, dass ist was die Filmemacher tatsächlich glauben. John Travolta spielt den Bösewicht Gabriel Shear (öh, hieß nicht der Typ in 'Strib Langsam' schon Gabriel?) und sein Plan ist $9,5 Milliarden von der U.S Regierung zu stehlen. Mit Hacken.

Warum es lächerlich ist:
Der ganze Film basiert auf der Annahme, dass ein cleverer Hacker unbemerkt $9,5 Milliarden von der comuterisierten Finanzwelt klauen kann, und es dann auf ein anderes Konto überweist. Für manche mag das plausible erscheinen, da fast all unser Geld nur noch in Computern existiert (ca. 10% des Geldes wird tatsächlich noch gedruckt) und es so scheinbar leichter zu klauen ist.

Ich versichere euch, dass wo immer auch $9,5 Milliarden sind, werden sehr viele Menschen verdammt noch mal bemerken, wenn es weg ist. In unserer Welt, voller brillianter Hacker, ist der einzige Grund, warum nicht ständig Geld von euren Konten verschwindet, der dass auf der anderen Seite nicht weniger brilliante Köpfe sitzen um unser Geld zu beschützen.

Im wirklichen Leben:
Shear's gesamter Plan war es das Geld zu stehlen um eine Untergrund-Anti-Terror-Organisation zu gründen. Alles was es meiner Meinung nach gebraucht hätte wäre ein Brief an seinen (amerikanischen) Abgeordneten. Der Check sollte innerhalb der nächsten 6 bis 8 Wochen eintreffen.


3. Dein soziales Leben kann von Leuten, die etwas über Computer wissen, vollkommen ruiniert werden.


Schlimmstes Beispiel: Das Netz

Was passierte:
Hacker sind hinter Sandra Bullock her. Sie benutzen das Internet um ihre Identität von der erfolgreichen Geschäftsfrau Angela Bennett zu Ruth Marx, einer drogenabhängigen Prostituierten zu verändern. Bullock verbringt den Rest des Films damit sich vor den Hackern und der Polizei zu verstecken. Das Internet hat auch ihre Familiy infiltriert, ihren Arzt, ihre Nachbarn und jedem mit dem sie jemals zur Schule ging.

Warum es lächerlich ist:
'Das Netz' kam 1995 raus. Damals hatten die meisten Menschen das Internet noch nie gesehen (das beinhaltet wohl auch die Drehbuchautoren). Da die Amerikaner noch nie etwas getroffen hatten, das sie nicht vor Angst vollkommen übertreiben konnten, beschlossen sie, dass das Internet die Kontrolle über jedes Wesen auf unsere Erde hat und bei der kleinsten Provokation alles kaputt machen wird. (siehe Y2K)

Im wirklichen Leben:
Die Hacker würden erst auf ihre StudiVZ-Seite gehen und sie mit tonnenweise Schwulenpornos füllen. Nachdem sie rausgefunden haben, dass ihr Online-Banking Passwort "PASSWORT" ist, würden sie ihre "Identität stehlen" in dem sie ihre Kreditkarde benutzen würden um haufenweise Animeporno DVDs zu kaufen. Im letzten Akt würde Frau Bullock ihre Kreditkarte sperren lassen und genervt einen Haufen Anträge ausfüllen.

Mir ist ausserdem aufgefallen das Sandra Bullock's Charakter als hoffnungloser Einzelgänger porträtiert wird. Im wirklichen Leben wäre eine Computerspezialistin, die so aussieht wie Bullock warscheinlich von ca. 399 männlichen "Freunden" umgeben, die jedes mal an ihr schnuppern würden, wenn sie sich umdreht.


2. Ein Computer könnte jederzeit zum Leben erwachen.


Schlimmstes Beispiel: WarGames

Was passierte:
Ein 16 jähriger Hacker benutzt einen frühe-80er Computer, der aussieht als wäre er zum großen Teil aus Holz, um zufällig in den Supercomputer von NORAD zu hacken. NORAD beginnt darauf hin, zur eigenen Belustigung, einen globalen Atomkrieg zu beginnen.

Warum es lächerlich ist:
Das Ding, dass man 1984 Supercomputer nannte, ist ca. 500 Mal langsamer als die Xbox360. Es ist ziemlich schwer vorstellbar, dass die Xbox360 erwas hervorbringt, dass auch nur im entferntesten etwas mit Intelligenz zu tun hat, solange die Gegner in Ego-Shootern Killerspielen immer noch mit dem Kopf gegen Wände laufen und sich dann unkontrolliert drehen.

Im wirklichen Leben:
Der Mikrowellengroße IMSAI 8080 Computer, mit dem der Held die nationalen Atomraketenbestände übernahm, hatte 64kb Arbeitsspeicher. Das bedeutet, wenn er diesen Artikel als Word-Dokument öffnen könnte, er ungefähr bis zu Hälfte käme, bevor er abstürzt.


1. Computer können mir gottverdammten UFOs reden


Schlimmstes Beispiel: Independence Day

Was passierte:
Die Erde wird von einer Rasse sehr fortgeschrittener Aliens angegriffen, also erstellt Jeff Goldblum mit seinem PowerBook einen Virus, der die gesamte Macintosh-kompatible Flotte der Aliens unbrauchbar macht.

Warum es lächerlich ist:
Es ist schwer Zusammenzufassen. Die Aliens in 'Independence Day' sind uns technologisch nicht nur tausende von Jahren voraus, aber auch eine vollkommen andere Spezies. Was Goldblum schaffte, lässt sich am besten damit vergleichen: eine Kolonie Paviane im Kongo hackt sich mit Hilfe von Baumrinde und Klumpen ihrere eigenen Scheiße in die Citibank.

Ja, ich weiß, es ist eine riesige, lustige Sci-Fi Achterbahn. Ja, ich bin bereit mein Gehirn die meiste Zeit auszuschalten, aber trefft mich doch bitte auf halbem Weg, Hollywood. Sagen wir, die Wissenschaftler in der Area 51 haben den Computer der Aliens in den letzten Jahrzehnten mittles Reverse Engineering verstanden. Oder so ähnlich. Da können wir Kompromisse schließen.

Natürlich gibt es genau einen Grund warum die Aliens von einem PowerBook geschlagen wurden: Apple bezahlte. Ja meine Freunde, das gesamte Ende ist eine Werbung. Eine für die ihr bezahlt habt, um sie zu sehen.

Im wirklichen Leben:
Das aktuelle Mac-Betriebsystem - Goldblum's Powerbook 5300 hatte ungefähr ein zehntel der Leistung die es zum Funktionieren bräuchte. Vergesst den Upload zu einem Alien Raumschiff. Wenn er nur versucht hätte die heutige Software (10 Jahre später und vom selben verdammten Hersteller) zu installieren, würde das Ergebnis in etwa so aussehen:

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There is now a way to extend the lifespan of organisms so that humans could conceivably live to be 800 years old. In an amazing development, scientists at the University of Southern California have announced that they've extended the lifespan of yeast bacteria tenfold -- and the recipe they used to do it might easily translate into humans.

Viel besser, als der eigentliche Bericht, sind die Kommentare:

• Warum würde jemand 800 Jahre leben, wenn er nicht bei McDonalds essen darf?
• Solange man immer noch mit 65 in Rente gehen kann, bin ich dabei. Wenn ich bis 750 in meinem Job bleiben muss, ja dann, Selbstmordzelle, hier komme ich!
• Die Junior High School würde 100 Jahre dauern...
• "Nein, das ist nur eine durchschnittliche Erkältung, die ich seit 60 Jahren habe."
• Eine Lebensspanne von 800 Jahren wäre warscheinlich nicht gut für die Scheidungsrate. Ist es möglich über 100% zu kommen?
• Ich würde 800 Jahre leben wollen. Aber es nimmt den Spaß, wenn andere das auch können.

4. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe.

5. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.

Immer mal wieder stolpert man in ein Forum, oder einer Onlinecommunity die so spezifisch, so verrückt und so komplett lächerlich ist, dass man gezwungen ist zu glauben, dass man in der hintersten Ecke des Netztes angekommen ist. Sicher, man geht weiter auf fröhliche Klicktour, aber tief im Inneren wächst das Gefühl, dass es nichts mehr zu sehen gibt. Hier sind die acht Online -Communitys die meinen Entdeckergeist getötet haben.


8. Eiskauen (Icechewing.com)


Was es ist?
Menschen die wirklich gerne Eis essen!

Was fasst es ausserdem zusammen?
Newbie - Ein Kauer über fast 10 Jahre
Ich freue mich ein Forum gefunden zu haben und zu sehen das so viele Menschen so gerne Eis essen wie ich. Es fing mit ein paar Eiswürfeln an, als ich 14 war. Menschen machten Witze über meinen starken Kiefer. Ich fand dass Eiswürfel eine guter Ersatz für Junkfood wie Chips oder Brezeln sind.

Warum es mich beunruhigte?
Ich mag Eis genau so sehr wie jeder andere, aber bitte. Es ist EIS! Nach Bob Saget's Definition von Sucht in 'Half Baked' muss man mindestens einen Schwanz dafür gelutscht haben um behaupten zu können, dass man süchtig ist. Wenn jemals jemand einen Schwanz für Eiswürfel geblasen hat, kann man davon ausgehen das diese Person einfach Schwänze blasen wollte. Eis schmeckt ja nicht mal nach etwas, aber erzähl den Leute in diesem Forum das bloß nicht!


7. Men's Long Hair Hyperboard (mlhh.org)


Was ist es?
Ein 'Hyperboard' für Männer die über das Wachsenlassen , Waschen, Kämmen und Tragen von langen Haaren diskutieren.

Was fasst es ausserdem zusammen?
Trockene Haare - Brauche eure Hilfe

Hallo zusammen, ich habe ein großes Problem. Meine Haare sehen glänzend und schön aus, aber wenn ich sie anfasse, fühlen sie sich sehr TROCKEN an. Besonders an den Spitzen. Ich habe vieles ausprobiert, aber nichts scheint zu helfen.

Meine tägliche Pflege:
Ich bürste mein Haar behutsam bevor ich es wasche -> babyshampoo (man darf nicht zu hart zum Haar sein, oder?) -> viel Conditioner -> mit kaltem Wasser abschrecken -> etwas mit dem Handtuch abrubbeln -> ausgetrocknetes Haar

Wer weiches Haar hat, soll mir bitte helfen :(

Warum es mich beunruhigte?
Irgendwas stimmt mit diesen Leuten nicht. Sie sind nur darauf fixiert ihre Haare langwachsen zu lassen und schlimmer noch; sie scheinen einen eingebildeten Krieg gegen eine Art Armee von Spießern (Menschen die keine langen Haare haben) zu führen. Ernsthaft, wer könnte sich weniger für Typen mit ihren absurden Haaren interessieren? Gibt es wirklich noch Leute die lange Haare mit Rebellion asoziieren? Normaler Weise bedeutet es doch nur, dass solche Typen in Musikläden oder Werkstätten arbeiten.


6. Second Life (secondlife.com)


Was ist es?
Ein freies MMORPG, dass überhaupt keinen Sinn macht.

Was fasst es ausserdem zusammen?
Second Life ist eine virtuelle Welt – eine dauerhaft bestehende 3D-Umgebung, die vollständig von ihren Bewohnern erschaffen und weiterentwickelt wird. In dieser gewaltigen und schnell wachsenden Onlinewelt können Sie praktisch alles erschaffen oder werden, was Sie sich vorstellen können.
Klingt in der Theorie ganz gut, aber aus irgendeinem Grund gibt es in der Realität wesentlich mehr Stripclubs, S&M-Bars und Kasinos.

Warum es mich beunruhigte?
Linden Labs, die Firma die Second Life macht, mag es mit der Anzahl seiner Mitglieder rumzualbern. In Wirklichkeit ist die Zahl der aktiven Spieler immer viel, viel geringer als die Summe der registrierten Benutzer. Es bedeutet, dass Menschen einen Account eröffnen, ein Haus für ihr Avatar bauen, damit es darin wichsen kann und dann für immer abhauen. Was bedeutet das für den aufgeregten Newbie? Es bedeutet das man praktisch durch eine merkwürdigen, postapokalyptischen Welt, ohne Zombies läuft. Statt dessen trifft man vereinzelt mal auf einen Typen der sich als mechanischer Teddybär verkleidet, und Sex mit einer riesen Katze hat.


5. Juggalo Faith (juggalofaith.com)


Was ist es?
Ein Sammelpunkt für ein paar Leute, die gleichzeitig Insane Clown Posse-Fans (aka "Juggalos") und gottesfürchtige Christen sind.

Was fasst es ausserdem zusammen?
Unsere Mission:
JuggaloFaith.com wurde aus einem einzigen Grund gegründet. Um die Sinn des Karnevals zu verbreiten. Wir glauben das Christus am Kreuz starb und für unsere Sünden litt. Wir glauben, dass er am drittten Tag von den Toten auferstand und dann gen Himmel fuhr. Wir erkennen andere Glaubenssysteme an, aber glauben das der einzige Weg Christus, und Christus allein, ist.

Warum es mich beunruhigte?
Zugegeben, ich weiß nicht viel über die Insane Clown Posse, oder die Lehren von Jesus Christus, aber sogar mit meinem begrenzten Wissensschatz, bin ich mir ziemlich sicher, dass Jesus nie etwas darüber gesagt hat, dass man sich als böser White-Trash-Clown verkleiden soll. Ich glaube ausserdem nicht das er mit Gebeten wie 'Bugz On My Nutz' glücklich wäre.

4. Furrs Fur Christ (furrsfurchrist.com)


Was ist es?
Wirst du für deine Hingabe an Gott und den Erlöser Christus von der Furry-Gemeinde geächtet? Holst du dir bei der Vorstellung all dieser schwitzenden, felligen genitalbesitzenden Tiere auf Noahs Arche (aka "The Love Boat") oft einen runter? Diese Community ist - ich musste entsetzt festellen, dass es so etwas gibt - der richtig Platz für dich.

Was fasst es ausserdem zusammen?
Ich war für eine LANGE ZEIT Furry... aber vor kurzem bin ich zu einem christlichen Berater gegangen, der mir half. Es kam zu einem Zeitpunkt an dem ich ganz unten war und alle Hoffnung verloren hatte. Jetzt hat sich mein Leben total verändert. Ich bin frei von Furrys seit 6 Monaten und 1 Woche. Ich habe kein Verlangen mich zurückzuändern, aber meine Eltern verstehen es nicht. Ich kaufe mit bald einen Fursuit, aber nur um mich daran zu erinnern, wie ich einmal war. Ich habe Gott an meiner Seite. Alles was ich tun muss ist meinen Eltern zu gehorchen und mich ausserhalb des Hauses aufzuhalten. Ich hoffe ich lerne JEDEN hier kennen. LOL. Ich werde sehr oft online sein. Einen schönen Tag.

Warum es mich beunruhigte?
Christlicher Sex mit Cartoontieren? Muss ich noch mehr sagen?


3. Slash Fan Fiction (slashfanfiction.com)


Was ist es?
Wünscht du dir oft, während du deine Lieblingsserie im Fernsehen siehst, die Handlung würde komplett durch Hardcore-Pornografie ersetzt werden? Wenn die Antwort 'ja' ist (und ich weiß das ist sie), dann ist die Slash Fan Fiction Community vielleicht genau das Richtige für dich.

Was fasst es ausserdem zusammen?
Spock freute sich das er Jim so viel Freude bereiten konnte. Er wusste es war eine Aktivität ausserhalb der vulkanisch Kultur, aber sie waren innerhalb der Kabin sicher und eheliche Privatsphäre würde von seinen seinen Leuten sehr geschätzt.

Warum es mich beunruhigte?
Das einzige das merkwürdiger ist als wirklich sehen zu wollen wie es die Stars deiner Lieblingssendung treiben, ist es, am Computer zu sitzen und es in 8.000 Wörtern zu beschreiben.


2. Boytaurs (boytaur.net)


Was ist es?
Ich habe nicht die geringste Ahnung!

Was fasst es ausserdem zusammen?
Es gibt etwas wildes, fast primitives und attraktives an einem Mann mit 4 Beinen: die Masse an langen, straffen Muskeln; die 4 Waden hüfen und arbeiten im Rhytmus seines 4-beinigen Ganges; die 4 starken, männlichen Füsse unterstützen seinen kräftigen Boytaur-Körper. Boytaurs kennen ihre Anziehungskraft gut und es ist ihnen ständige Freude - sie zu haben und sie zu teilen.

Warum es mich beunruhigte?
Eigentlich - gar nicht. Ich kenne selber viele Menschen mit 4 Beinen. Die finden sich aber bestimmt nicht attraktiv.





1. The Internet Hatemaschine
Sry, aber ich darf, kann und will nicht darüber schreiben. Ihr würdet es nicht verstehen. Ich versuche es mit einem Screenshot zu erklären. BTW LURK MORE!

1. Nimm eine *.rar Datei und füge sie in das selbe Verzeichnis in dem auch das *.jpg liegt. (Bsp. c:\versteckt)
2 Öffne die Commandozeile (START -> AUSFÜHREN und "cmd" eintippen -> OK)
3. Tippe "cd c:\versteckt" im DOS-Fenster um ins Verzeichnis zu gelangen.
4. Tippe "copy /b bild.jpg + rar.rar beides.jpg". 'bild.jpg' ist das Bild, dass gezeigt werden soll, 'rar.rar' ist die Datei, die versteckt werden soll und 'beides.jpg' wird die neue, kombinierte Datei.

Fertig! klickt man jetzt auf die neue Datei zeigt sie das Bild, ABER sobald man sie mit winrar öffnet sieht man die versteckt Datei. Das Bild oben hat ein geheimes Bild in sich. Willst du den Rest deines Lebens wirklich damit verbringen dich zu wundern?

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Ist es falsch wenn wir der nächsten Verhaftung entgegenfiebern?

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1. De Facto (lat. "nach Tatsachen") Der Freistadt Christiania is de facto ein eigenständiges Land.

2. Vis-à-Vis (franz. "Gesicht zu Gesicht") Damit werden häufig Dinge beschrieben die in dirktem Bezug zueinander stehen.

3. Status quo (lat. "bestehender Zustand") Am Ende einer Folge 'Ducktales' steht der Status quo. Alles ist so wie am Anfang.

4. Ad hoc (lat. "aus diesem Grund") Der Vorstander der Weltbank ordnete ad hoc eine Diskussion über das Schicksal von Paul Wolfowitz an.

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Ich fand den Artikel sehr interesant, da scheinbar viele jiddische Wörter auch in den deutschen Sprachgebrauch eingegangen sind, bzw. umgekert. Z.B:

• bissel - Ein Bischen
• kop - Kopf
• kvetsh - quetschen
• nu - nun
• oy vey - oh weh
• shlimazel - Slamassel
• shmendrik - Als Name aus 'Das letzte Einhorn'. Eigentlich eine dumme Person.
• shmaltzy - Schmalzig
• shmooze - schmusen
• shikse - Eine junge und wunderschöne, nicht jüdische Frau.
• shmutz - Schmutz

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He arrived unexpectedly at the London children's hospital where eight-year-old Lily-Rose was treated last year when her kidneys failed.

...Depp spent four hours at the hospital telling bedtime stories to patients dressed as Captain Jack Sparrow after having his Pirates Of The Caribbean costume flown over from Los Angeles.

In March last year, Lily-Rose spent nine days at Great Ormond Street after E.coli poisoning led to the failure of her kidneys.

Disney, which made the Pirates Of The Caribbean films, will also today donate £10million to Great Ormond Street, which needs to raise £170million in five years to re-develop two-thirds of the hospital site.

Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.

Brauns T3 Taschenradio und der Apple-iPod


Braun T1000 Radio und der PowerMac G5/Mac Pro


Braun LE1 Lautsprecher and Apple iMac


Brauns Mann hinter diesen Ideen hieß Dieter Ram. Die Passion für 'Einfachheit' und 'ehrliches Design', die Jonathan Ive (Apples Design-Genie) in jedem Interview und jedem Promovideo betont, ist der Kern von Dieter Rams '10 Prinzipien für gutes Design':

1. Gutes Design ist innovativ.
2. Gutes Design macht ein Produkt nützlich.
3. Gutes Design ist ästhetisch.
4. Gutes Design hilft das Produkt zu verstehen.
5. Gutes Design ist dezent.
6. Gutes Design ist ehrlich.
7. Gutes Design beständig.
8. Gutes Design ist konsequent bis ins letzte Detail.
9. Gutes Design befasst sich mit der Umwelt.
10. Gutes Design ist so wenig Design wie möglich.

Ich und alle anderen Freunde des gepflegten deutsch-englischen Wortwitzes freuen sich schon auf die iLighter.




Quelle

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Rockstar pays back Hilary for saying all those bad things about their flagship, the GTA series, by giving her a small part in the upcoming GTA 4.

“Being able to kill people in a virtual world is harmful to society. It’s why I spend all of my time in the Senate cleaning up video games instead of improving real life” said Hilary.

Heute möchte ich Flash in kleine Stücke schlagen! Naja es ist nicht exakt Flash, es ist das Verhalten der Websites (und ihrer Besitzer) die auschließlich mit Flash gemacht wurden.

Also an alle Web-Designer/Developer/Kunden und Marketingschwuchten: BITTE setzt keine Autostart-Musik auf eure Seite! Damit vergrauelt ihr nur eure Besucher, denn:

• Euer Musikgeschmackt ist warscheinlich zum Kotzen und wenn nicht, dann ist er bald veraltet.
• Selbst wenn ihr einen scheiß Stopknopf auf eure Seite packt, muss ich immer noch rausfinden welcher es ist.
• Sogar wenn ich diesen besagten Knopf finde - die meisten Flashentwickler haben scheinbar keine Ahnung was Cookies sind - muss ich jedes mal wieder 'Stop' klicken nachdem ich die Seite neu lade.
• Wenn eure Besucher Musik hören wollen, werden sie ihre eigenen mp3's laufen lassen. Deine Seite ist keine Jukebox!
• Tatsächlich hören die meisten bereits Musik und eure Musik vermischt sich damit und kreiert eine unausstehliches, ungewünschtes musikalisches Chaos.
• Wenn ihr eine Band habt und eure Musik unbedingt so unter die Leute bringen wollte, dann um Himmelswillen lasst sie nicht automatisch starten!

BITTE, lasst unsere Boxen in Ruhe. Wir wollen eure billigen Loops und langweilige Fahrstuhlmusik nicht hören!

Verdammt, dass fühlte sich gut an.

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The rep meant to put in a note to have someone call Brian back the next day, but instead of typing "1/8/98" they probably typed "1/8/08."

'Sodium Acetat' entspricht dem deutschen 'Natriumacetat'

Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.

Quiz: Wann hat deine Mutter Geburtstag? (Tag, Monat, Jahr)
Jetzt schnell - Was bringt die Gummibärenbande zum Hüpfen?

Wenn du ein durchschnittlicher Deutscher, zwischen 18 und 30 bist, hast du warscheinlich "Öhh, im Sommer?!?" gefolgt von einem aus der Pistole geschossenen "Gummibärensaft", geantwortet.

Es ist tragisch. Für jede mathematische Formel, jedes wichtige Datum und jedes Jubiläum fällt dir eine Titelmusik aus der Jugend ein, die wichtigen Platz auf deiner biologischen Festplatte wegnimmt.

Tragisch? Wegnimmt? So ein Bullshit. Wer braucht schon Daten und Formeln, wenn die vollkommene Welt der animatorischen Titelmusik noch im Gedächtnis rumspukt. Aus diese Grund habe ich die 10 Thema gesucht, die jeder auf seinem iPod haben sollte. Enjoy!


10. Ducktales


9. Captain Planet


8. Super Mario Brothers Super Show


7. Bucky O'Hare


6. Die Gummibärenbande


5. Die Fraggles


4. He-Man and Masters Of The Universe


3. Thundercats


2. Spiderman


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.
.

1. Teenage Mutant Ninja Turtles


Wenn schon die Idee zu einer Serie vollkommen unlogisch erscheint, warum sollte dann das Titellied funktionieren? Schwerfällige Lyrik (Hey, jetzt kommen die Hero-Turtles / Superstarke Hero-Turtles / Jeder kennt die Hero-Turtles) überladener Elektrorock und willkürlich eingeworfene Ausprüche (Na Logo) scheinen nicht die Zutaten zu sein, um einen süchtigmachenden Track zu produzieren. Aber verdammt, dieser Song hat sich stärker in das Massenbewusstsein unserer Generation, als jedes andere Lied der Liste.

Ein Experiment: Geh in irgend eine Studentenbar, oder Disco irgendwo in Deutschland, wirf dieses Lied auf den Plattenteller. Ich garantiere, dass bis zum Ende der ersten Zeile sämtliche Gäste unisono mitsingen.

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• Short meow - standard greeting.
• Multiple meows - excited greeting.
• Mid-pitch meow - plea for something.
• Drawn-out mrrroooow - a demand for something.
• Low pitch MRRRooooowww - a complaint
• High-pitch RRRROWW! - anger or pain.
• Chatter (rapid teeth-chattering jaw movements) - excitement, frustration (e.g. when prey is
• out of reach or escapes)
• Chirrup (a cross between a meow and a purr with rising inflection) - friendly greeting sound
  Purr - invites close contact or attention

• tail straight up - happy
• tail twitching - excited or anxious
• slowly blinking eyes - affection, equivalent of "blowing a kiss"
  sustained eye contact is interpreted as being assertive or even aggressive and makes cats uncomfortable; slow blinking communicates trust
• ears back - alarmed
• rubbing head, flank and tail against a person or animal - greeting ritual
• head-butting - friendliness, affection
• face sniffing - confirming identity
• ears back and flattened - fearful and anxious

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Facebook
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The Post Secret project shows you that we’re all very much the same. It can also show you that others may have worse problems than the ones your facing.

LinkedIn
You can use LinkedIn to network with professionals from all areas of business including Fortune 500 companies.

TED.com
This website is full of various videos from TED conferences and has biographies on some of the greatest thinkers of present time.

Wikipedia
Not everything on Wikipedia is accurate but there is so much information on almost every topic possible.

The Fastlane to Millions
This is a relatively new and small forum for those who are or aspire to be entrepreneurs and millionaires.

Second Life
This virtual world may seem like a virtual waste of time but some people such as Anshe Chung have found opportunities limitless on Second Life. Anshe has become a millionaire by buying and selling virtual real estate.

Quoteland
You can visit Quoteland and read hundreds of quotes that will give you a fresh perspective and change your life in minutes.

43 Things
43 Things can be a great way to achieve your goals. You can post your dreams and aspirations for all to see. Having that type of pressure can be very positive for you, helping you continue till you reach your goals.

Stumble Upon
Stumble Upon can change your life and help you discover so many new websites you would never be able to otherwise.

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Facebook has 59 million users - and 2 million new ones join each week.

What was wrong with the pub?

Doesn't it rather disconnect us, since instead of doing something enjoyable such as talking and eating and dancing and drinking with my friends, I am merely sending them little ungrammatical notes and amusing photos in cyberspace, while chained to my desk?

It also encourages a disturbing competitivness around friendship: it seems that with friends today, quality counts for nothing and quantity is king. The more friends you have, the better you are.

Clearly, Facebook is another uber-capitalist experiment: can you make money out of friendship? Can you create communities free of national boundaries - and then sell Coca-Cola to them?

"You can't have a workers' revolution to take over a bank if the bank is in Vanuatu," he says.

Facebook's privacy policy

1. We will advertise at you
2. You can't delete anything
3. Anyone can glance at your intimate confessions
4. Our marketing profile of you will be unbeatable
5. Opting out doesn't mean opting out
6. The CIA may look at the stuff when they feel like it

Original Link

In effect, every person in the (rich) United States has over the past 10 years or so borrowed about $4,000 from someone in the (poor) People’s Republic of China.

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ATHIEST KID: Mom, I'm going to go fuck a hooker.

ATHIEST MOM: Hi, honey! I'm pregnant again. I guess I'll just get another abortion, since "fetuses don't count as human life."

ATHIEST MOM: There are two gay men fucking eachother in there. I wanted to watch them do it for awhile. They just aren't finished yet.

I can sum it all up in three words: Evolution is a lie

If u have sex before marriage then in Gods eyes u are married to that person if a man rapes a woman in Gods eyes they are married it sucks for the girl but what can we do lol

I honestly don't care about your rights. If it were up to me, all Atheists would be burnt at the stake and or cast into a river with weights tied to their ankles and or placed before the firing squad, etc etc etc.

A woman wants to abort a rape child? She should have thought of that before she walked down that dark alley without a male prescence, not to mention she should have thought before putting on revealing attire.

[Talking about an eleven year old girl who was raped and then buried alive]
god was sacrificing this child as a way to show others the light. much as he did his own child. what a beautiful gift he has given us.

Update: Mittlerweile gibt es ein Programm, dass den Großteil der Arbeit abnimmt. LINK Die von mir beschriebene Methode funktioniert auch als *.flv -> *.avi.



Man braucht:

1. Ein Video bei YouTube, dass einen guten Sound hergibt.
2. Ein Programm um bei YouTube Videos runterzuladen.
3. Ein Programm um die runtergeladene *.flv-Datei in ein *.Mp3 umzuwandeln.

Wir suchen also ein gutes YouTube-Musikvideo. Da YouTube-Videos maximal 100mb haben dürfen, nehmen wir ein Video, dass nur das Lied enthält. Diese Videos sind häufig mit Titeln wie "Music only" oder ähnlichem beschrieben.

Gutes Beispiel, da kein Video, sondern nur Musik.
Gutes Video - Gute Soundqualität
Witziges Video, aber grausame Tonqualität

Tipp: Häufig haben gute Videos auch guten Sound.


Als Beispiel nehme ich 'Donovan - Wear your love like heaven'.

Um das Video von YouTube runterzuladen, brauchen wir einen einfachen FLV-Ripper. Ich benutze YouRipper. Es gibt auch Plug-Ins für Firefox, aber gehe im weiteren Verlauf auf YouRipper ein. (Die Hauptsache ist hinterher auf der Festplatte ein FLV zu haben.)

YouRipper runterladen und installieren. Das Programm starten und sobald man den Internetbrowser aufmacht, sollte eine unfassbar häßliche Leiste auftaucht. In dieser Leiste gibt es eine lange weiße Eingabezeile. Dort gehört der Link der YouTube-Seite rein, von der wir das Video runterladen wollen. In meinem Fall "http://de.youtube.com/watch?v=Xl8k3wbFxgI". Dann auf den grünen Pfeil neben der Eingabezeile klicken und schon fragt das Programm wie das Video heißen soll und wo wir es hinhaben möchten. Jetzt kann eine Box aufpoppen, die irgendetwas möchte. Mit 'OK' verschwindet sie und der Download beginnt.


Auf meiner Festplatte befindet sich jetzt die Datei "Donovan - Wear your love like heaven.flv". Diese Datei beinhaltet die Musik (wichtig) und das Video (unwichtig). Um die *.flv-Datei in eine Mp3-Datei umzuwandeln benötigen wir ein anderes Programm. SUPER© kann fast alles in alles andere verwandeln, ist kostenlos und klein. Runterladen, installieren und wir sind schon fast fertig.

Wir starten SUPER© und sehen einer Unmenge an (für uns unwichtigen) Funktionen entgegen. Kurz umgestellt:
[1. Select the Output Container] -> mp3 (audio only)
[2. Select the Output Video Codec] -> leer
[3. Select the Output Audio Codec] -> mp3

AUDIO (Blau umrandet)
Sampling Freq -> 48000
Channels -> 2
Bitrate kbps -> (mindestens) 192

FERTIG

Jetzt nur noch die *.FLV-Datei über das Fenster schieben und unten auf 'Encode (Active Files)' klicken. Diese Prozedur dauert dann je nach PC ein paar Minuten. Die umgewandelte Datei heißt "Donovan - Wear your love like heaven.MP3".


PS: Ich weiß nicht mehr genau wohin SUPER© die umgewandelte Datei ursprünglich speichert. Einfach mal über START -> SUCHEN die Datei suchen und dann wisst ihr es.

Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.

Mit Google.de Mp3's finden ist eigentlich sehr einfach solange man sehr genau definiert was man möchte. Wenn man folgenden "Code" benutzt, bekommt man häufig was man sucht.

1. Welches Lied suche ich?
2. Welche Band/Künstler hat dieses Lied interpretiert?
3. Auf welchem Album ist dieses Lied?

Man nimmt das gesuchte Lied, Album, oder Künstler und setzt es vor folgenden Suchalgorithmus.

[xxxxx] intitle:"index.of" "parent directory" "size" "last modified" "description" [snd] (mp4|mp3|avi|flac|aac|ape|ogg) -inurl:(jsp|php|html|aspx|htm|cf|shtml|lyrics-realm|mp3-collection) -site:.info


Beispiel:
Ich suche das Lied 'Dare' von der Band 'Gorillaz'. Also gebe ich bei Google folgendes ein:
Gorillaz Dare intitle:"index.of" "parent directory" "size" "last modified" "description" [snd] (mp4|mp3|avi|flac|aac|ape|ogg) -inurl:(jsp|php|html|aspx|htm|cf|shtml|lyrics-realm|mp3-collection) -site:.info

Der erste Treffer ist die URL "www.irys.fr/volley/mp3/". Ich klicke darauf und sehe als neunte Datei "ASVU 2005 - 07 - Dare - Gorillaz.mp3". Rechtsklick -> Speichern unter; schon befindet sich das Lied auf meiner Festplatte.

In diesem Verzeichnis sind sogar noch weitere Lieder die ich gut finde!
Queen - Bicycle Race
Smash Mouth - All Stars
Aretha Franklin - I will survive


Unter verschiedenen Schlagwörtern habe ich auch andere Lieder gefunden:
Tupac - Changes
Tupac - California Love
Outkast - Ms. Jackson
Outkast - Hey Ya!
Justin Timberlake - What goes around
Yin Yang Twins - Whisper Song

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"The F-word isn't what it used to be," ...

It doesn't have a sexual connotation anymore and so can't be considered obscene



Für alle die es ausprobieren möchten... Die erste Ergebnisseite bei Google mit dem F-Wort ergibt in Deutsch u.a.:
Fuck - Wikipedia
Fuck for Forest - Wikipedia
"Fuck"-Aufsatz: Der Jäger des F-Worts
[flash] fuck her gently

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...the computer does what the software owner wants it to do, not what the software user wants it to do

...free software can save the schools money

School should teach students ways of life that will benefit society as a whole.

This will help society as a whole escape from being dominated (and gouged) by megacorporations.

Proprietary software rejects their thirst for knowledge: it says, “The knowledge you want is a secret—learning is forbidden!”

“If you bring software to school, you must share it with the other children.”


“We all pay for life with death, so everything in between should be free.”
Bill Hicks

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... Harry Potter And The Deathly Hallows, will be released in two halves.

For film-makers Warner Bros, whose first five Potter films have made £2.5billion in box office receipts – more than any other movie series – it could mean a £500million bonus in ticket sales.

The books got progressively longer – the first, the Philosopher's Stone, had 223 pages while Deathly Hallows has 776 – and fans have complained chunks of later novels have been left out of films.

..rumoured to be thinking of Oscars and a big-name director such as Steven Spielberg for the final film, a spokesman said: "People are discussing all possibilities."

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The events he probes last for about 100 attoseconds, or 100 quintillionths of a second. For a little perspective, 100 attoseconds is to one second as a second is to 300 million years.

Planck time—the smallest unit of time that has any physical meaning—is 10^43 second, less than a trillionth of a trillionth of an attosecond.

The problem, in brief, is that time may not exist at the most fundamental level of physical reality.

“The situation is so uncomfortable that by far the best thing to do is declare oneself an agnostic.”

“It is an issue that many theorists have puzzled about. It may be that the best way to think about quantum reality is to give up the notion of time—that the fundamental description of the universe must be timeless.”

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